oh..ohh ze is zwanger!

Ster inactiefSter inactiefSter inactiefSter inactiefSter inactief
 

Je vrouw is zwanger, leuk! Toch? haha wacht maar tot de hormonen door haar lijf gieren. Gelukkig gaan wij je op weg helpen, als je je hier aan houdt dan kan er simpelweg weinig meer verkeerd gaan.

( Daddytime Nederland kan niet aansprakelijk worden gesteld voor enige letsel op welke manier dan ook. )

Wie dacht dat de man het makkelijk heeft tijdens de zwangerschap heeft het mis. Natuurlijk, de vrouw heeft de zwaarste klus. Zij draagt het kind, haar sexappeal neemt af met elke pond die ze aankomt, door haar lijf gieren de hormonen en zij, niet die vent, moet straks de hel van een bevalling doorstaan. Maar wat mensen weleens vergeten, is dat hij evengoed een pittige tijd doormaakt. Ineens krijgt hij, zonder erom te hebben gevraagd, allerlei nieuwe rollen toebedeeld. Hij moet niet alleen Meneer de Mentale Boksbal zien te combineren met Man met de Schouder om op uit te Huilen, hij wordt ook geacht expert te zijn op het gebied van de verloskunde, handyman die een rommelhok omtovert in de perfecte kinderkamer en sloofje dat alles in het huishouden doet, omdat mevrouw te lui, oh nee, te moe is om op te staan. De hormonen in het lijf van je vrouw dulden weinig tegenspraak. Het is verstandig als een rietstengel in een storm mee te buigen mocht ze ontploffen of anderszins extreem onredelijk doen. Zeg tegen jezelf: „Het is de zwangerschap die haar nu heeft veranderd in een gemene heks.” En onthoud de regel: ze heeft altijd gelijk, ook als ze ongelijk heeft.

Iedereen weet dat eten belangrijk is voor zwangere vrouwen. Maar wat oningewijde misschien niet weten is dat de timing belangrijk is. Bottom line: als ze zegt dat ze honger heeft, dan meent ze dat. Geef die vrouw onmiddellijk te eten of ze eet je gezicht nog op. Weet dat ‘ik heb honger’ niet betekent dat ze uitkijkt naar het diner over een uur. Het betekent dat je haar een snack moet geven voordat je naar het restaurant vertrekt. Faal je en geef je haar niet direct iets, dan kan dat resulteren in extreme bitchiness in het beste geval, of dat er gewonden vallen in het slechtste. Verander jezelf voor negen maanden in een lopende, pratende voedingsautomaat en er is niks aan de hand.

Grote kans dat jullie al een paar jaar samen zijn en dus weet je alles van spullen delen in het leven. Je deelt immers je leven met elkaar. En hoewel dat nog steeds wel geldt, gaat dit niet op voor eten. Als je haar eten eet (of jouw eten wat ze op de een of andere manier heeft geclaimd), doet ze je iets aan. Misschien niet fysiek, maar als ze eenmaal klaar is ben jij aan de beurt. Een keertje had ik de chocolade koekjes opgegeten. Toen ze erachter kwam tijdens een hongeraanval werd ze extreem woest. Dat was één van de engste dingen die ik ooit heb gezien. Blijf gewoon van het eten af.

Ik wist dat mijn vrouw zwanger was en dat zwangere vrouwen aankomen. Daarom dacht ik echt dat er niks mis was met zeggen dat mijn vrouw zo’n schattig opgezwollen buikje had. In mijn hoofd was dit gewoon de natuur zoals het hoort, en dat er niets mooier is. Maar na de eerste twee à drie keer brak er iets bij haar. “STOP MET ZEGGEN DAT IK DIK BEN! IK WEET DAT IK DIK BEN! DAT HOEF JE NIET STEEDS TE ZEGGEN!” Het maakte niet uit dat in mijn ogen ze er nog nooit zo mooi uit had gezien, of dat het DE BEDOELING is dat ze aankwam. Wat mij tot het volgende punt brengt.

Het goede nieuws is: ze krijgt een baby. Het slechte nieuws? Er was niet genoeg ruimte voor de baby EN haar gevoel voor humor. Als je nogal gevat bent net als ik, dan gaat dit voor problemen zorgen. Helaas vind mijn zwangere vrouw mijn unieke kijk op humor niet meer grappig nu ze onze kleine parasiet ronddraagt in haar buik. Het resultaat is dat ik een geweldige grap (in mijn optiek) afvuur, die niet alleen is gericht aan dovemans oren. Nee, grote kans dat je ze afvuurt op moorddadige oren. Je bent gewaarschuwd! 

Is het je opgevallen dat alle tekst hierboven over eten gaat? Dat is geen fout. Uiteindelijk krijgt iedere zwangere vrouw of een bepaald punt mega-trek. Toen mijn vrouw zwanger was van de eerste wilde ze alleen pizza, Kit Kat en grapefruit. De tweede keer was het alleen maar fruitsalade. Maar wat haar comfort food ook is, één van de bijwerkingen is dat JIJ aankomt. Ja, de mannen komen óók aan. Dat komt hoofdzakelijk omdat we meedoen aan de vreetkicks van onze partner en al dat junkfood telt ook bij ons op. Ik kwam 2 kilo aan tijdens de zwangerschap een jaar geleden, een schijntje van wat zij aankwam (MET de baby)! Let dus op! Zwangerschapsdementie. Ik weet het, het klinkt als een term bedacht door de media. Maar dat is het niet. Zwangerschapsdementie is écht. Het begint met kleine dingen, dat ze bijvoorbeeld haar bril zoekt die boven op haar hoofd staat, wat nog wel schattig is. Maar in no-time gebeuren er dingen als dat ze de kelderdeur open heeft laten staan terwijl het vriest en nu overal in huis de vloer ijskoud is. En hoe ironisch, ik vroeg mijn vrouw een keer of ze me meer voorbeelden van zwangerschapsdementie kon geven, maar dat kon ze niet. Ze kon het simpelweg niet meer herinneren.

Luister goed naar me, je wordt binnenkort seksueel gefrustreerd. Het eerste trimester is veruit het ergste. Dat is de periode dat ze door de meeste veranderingen heen gaat en zich het meest klote voelt. Het enige wat ze kan doen is proberen te voorkomen dat ze iedere ochtend moet braken, dus dat jij je niet geliefd voelt doet er even niet toe. Dus zet de porno maar aan en geef jezelf een hand, want vanaf nu ben je een kameel of seksgebied, mijn vriend. Het enige lichtpunt is dat je twee keer seks gaat hebben tijdens de zwangerschap. Je hebt een één à twee weken durende periode in het begin van het tweede trimester waarin haar lust even terug is. Geniet ervan, want het gaat niet meer gebeuren tot laat in de zwangerschap. Helemaal op het einde wil ze de baby er zo wanhopig graag uit hebben, dat ze jou gebruikt in de hoop dat ze dan gaat bevallen. Ja, dat klink nogal awkward, maar na de droogte is het opluchting – zolang als haar water dan ook niet écht breekt. Ja, haar borsten zijn groter. Nee, je kunt er niet de hele tijd aan zitten Als we het dan toch over seks hebben, laat me dan vertellen over het meest wrede trucje van moeder natuur. Als een vrouw een kind draagt, is dat een prachtig iets. Die zwangerschaps gloed waar je altijd over hoort is echt, en het doet wonderen voor haar haar, haar nagels en… haar borsten. A wordt C, B wordt D en C wordt Halleluja dank u, Jezus! Ze zwellen op tot reusachtige proporties, letterlijk tot haar bh knapt bij de naden. Het enige probleem is, je mag er niet aanzitten. Het voelt alsof je naar een dierenwinkel gaat, allemaal lieve puppies achter glas ziet en je mag ze niet aaien. Ze zijn snoezig, je wil ze mee naar huis nemen en ze voor altijd houden, maar als je probeert om haar puppies te motorboten, dan heb je hoogstwaarschijnlijk een klap te pakken. Geloof mij. Je piemel kan de baby geen pijn doen?! Oke, laten we deze meteen maar even uit de wereld helpen. Je penis heeft geen effect op de baby in de buik van je vrouw. Duidelijk? Het maakt mij niet uit of je het formaat hebt van Ron Jeremy, je piemel gaat je kind niet laten schrikken of zijn voorhoofd porren. Er is niets ontmoedigende dan een gesprek voor de seks over je penis en met het hysterische gelach van je vrouw. Is mij verteld… “je piemel gaat écht niet het voorhoofd van je kind porren” Heb je belachelijk veel geld uitgegeven aan een matras? Zo’n soort van foam geval met meerdere toppers waardoor je iedere avond het idee hebt dat 1000 kleine engeltjes je masseren als je in slaap valt? Nou, ik hoop dat je ook geld hebt uitgegeven aan een comfortabele bank, want daar zul je zeker een aantal nachten doorbrengen tijdens de zwangerschap. En dat komt niet omdat je vrouw meer ruimte nodig heeft voor de baby. Het zijn de kussens. Yep, dat klopt. Je wordt steeds irrelevanter tijdens de zwangerschap. De 37 kussens – waaronder die debiele grote – zijn vitaal voor de nachtrust van je vrouw. En als ze eenmaal gaat draaien, grote kans dat jij op de bank kan. Veel mannen, waaronder ikzelf, voelen zich erg verantwoordelijk en beschermend naar hun vrouw. Maar als er eenmaal een baby in haar groeit, wordt dat beschermende nog tien keer zo erg. Ik probeer haar te ontzien en haar geen deuren te laten openen, boodschappen te dragen, zware objecten te laten tillen en ga zo maar verder. Het is niet dat ik denk dat ze niet voor zichzelf kan zorgen, het voelt gewoon alsof het belangrijker dan ooit is dat ik haar veilig moet houden. En dat ze zo min mogelijk zware dingen tilt. Precies het moment wanneer ik te horen krijg: “IK BEN NIET VAN SUIKER, HOU EENS OP MET MIJ ALS PRINSES BEHANDELEN!” Ach ja, als man/vriend van een zwangere vrouw ben je damned if we do an damned if we don’t. Dit punt ligt HEEL gevoelig. Ondanks alles dragen ze wel nieuw leven in zich. Haar lichaam groeit, stretcht en verandert voor dat leventje. Maar feit blijft: een zwangere vrouw is L-U-I. Om maar iets te zeggen, ik kwam een paar zeer verontrustende feiten tegen in mijn Daddy Files tijdens de tweede zwangerschap. Ze was niet alleen gestopt met de afwas doen, maar ze stopte ook met zelfs maar proberen om de vieze vaat in de wasbak te zetten. In plaats daarvan brengt ze het naar de keuken en zet het op tafel. Erger nog: alle koffiekopjes zijn half vol en in ieder schaaltje zit een half uitgedroogde yoghurtkoek met cruesli. Ik vind het niet erg om de afwas te doen, maar vind een keuken vol rotzooi wel erg. Hoe moeilijk is het om je bord leeg te maken en het EEN METER VERDEROP in de gootsteen te zetten? Maar hier kun je niks van zeggen, want… Alle dingen die ik hierboven heb genoemd? Je kunt er geen één bespreken met je zwangere vrouw. Want zelfs als ze lui is, ze niet met je naar bed wil, je niet aan haar borsten mag zitten, niks kan herinneren, slaapt met het kussenvolk, ze je op de bank laat slapen, veel aankomt en alles opeet wat ze ziet, het maakt niet uit. Ze is zwanger. Ze draagt jouw kind. Wat betekend dat zij de troef kaart heeft en dus al jouw klaagzangen er niet meer toe doen. Serieus, denk eens aan jouw klachten en hoe ze er waarschijnlijk op gaat reageren. Zoiets als ‘De Afwas’? Je klaagt over afwas? In mijn buik groeit er mens ter grootte van een watermeloen die er uiteindelijk uit moet via een opening ter grootte van een citroen. NOU, WAT WAS HET OOK ALWEER WAAR JE OVER KLAAGDE?!

Inloggen met